Reflexión del odio y circunstancias a fin

Mi vida sentimental no ha sido del todo buena durante el último año, lo que no quita que siga averiguando, buscando y entendiendo a mi persona, lo que me motiva, lo que me causa rechazo, lo que soy y lo que hay más allá de mi conciencia.

Hace poco tiempo creí haber sentido algo que se conoce como odio (o al menos así lo creí), aquel polo opuesto al amor, pasó mucho tiempo desde que lo sentí por última vez. Sin embargo, ésta vez última duró poco. Fue entonces cuando se me vinieron a la mente las palabras de un amigo: "tu problema es que eres demasiado bueno". Ser demasiado bueno... mmm. Curiosamente, un par de días atrás encontré que uno de mis lemas según las cualidades de nacimiento es “yo amo”. Tras este pseudo análisis de mi persona (más otra información que he leído) todo calza de a poco y veo dentro de mí que algo es cierto, yo no puedo odiar… Claro, en ciertas ocasiones lo hago, como con los flaytes, los medios de comunicación que vuelven más estúpida a la gente, la ignorancia, la hipocresía, entre otras cosas, pero no así con personas, con seres humanos individuales y más aquellos con los que mantengo algún tipo de relación. Cuando me enojo, no es algo que duré más allá de un par de minutos y en caso de ser algo extremadamente grave, no durará más allá de un par de días o inclusive horas.

Dicen que del amor al odio hay sólo un paso, pero mi polaridad natural está en el amor y por más que quisiera odiar no lo logro. Quizás de ello se desprenda lo comprensivo que algunos señalan que soy o que no sea una persona violenta ni cruel. No puedo lastimar, me cuesta hacer daño. Probablemente, esto también lleve a que en algunas ocasiones me dejo pasar a llevar. Mi ego no es grande y orgullo creo que no tengo.

Esto sólo se agrava más al saber que soy sensible y con un mínimo roce puedo enojarme, pero un enojo pasajero que al cabo de un momento se esfuma. Hay una delgada línea entre el odio y el amor, y cuando paso al odio (molestia, enfado, enojo) ya estoy volviendo al amor.

Así también puede ser lo que me motiva a ser persistente en lo que quiero, dicen que el amor es la fuerza más poderosa. Esto va de la mano y combina muy bien con mi sentido romántico (entendamos romántico no como un tipo que canta canciones mamonas a las mujeres, sino aquel tipo con ideologías propias del romanticismo).

Tal vez, sea esta condición la que no me hace encajar, pues veo y reconozco hipocresía en cosas que la gente de hoy disfruta. Me alegro de que no todos lo hagan.

A veces me gustaría sentir ese rencor u odio que algunos fácilmente cultivan y sumergirme en su mundo actual de banalidades con las que disfrutan, ríen y al otro día conversan en las calles, ser parte de ese rebaño donde las preocupaciones tienen solución día a día porque son superficiales, donde puedes mandar a las personas a la cresta fácilmente sin que te importe, ya sea tu familia o amigos. Es entonces cuando me detengo y me pregunto ¿por qué? ¿Por qué dejarme cautivar por tonteras que no me llenan ni satisfacen? ¿Por qué seguir a la manada si veo que la manada solo va hacia un acantilado? ¿Por qué ellos no lo ven? Escuché un par de veces que se debe amar a los demás, pero no me entró por los oídos como a la mayoría de ellos, lo mío viene de adentro de mi condición de ser humano, no de reglas de moral y buenas costumbres. Mi pasión me vale más que ser parte de un colectivo ignorante del verdadero sentir de esta vida.

Me cuesta no enojarme por cosas muy pequeñas, pero es un enojo leve y efímero, un tipo que trata de hacer el bien y busca el amor en y para su entorno, y para sí mismo, que piensa utópicamente que si todos dejaran de ser tan superficiales las cosas serían mejor... Qué disparate, ¿no? Bueno, soy un romántico que quieren que les diga, prefiero caminar por la playa de noche antes que carretiar, me gusta la verdadera música, esa que hacen los músicos y no los computadores con un tipo cantando feo, me gusta el arte renacentista, barroco y claro, el romanticismo. No veo tele porque se duermen las neuronas, prefiero jugar play antes que ver yingo, calle 7 y esas tonteras, porque así mantengo a mi neurona trabajando. Me gusta pensar, pensar mucho mucho, pero no pensar cosas que ya pasaron, pensar en cómo soy, en lo que hago, en cómo gira el mundo, saber de dónde vienen mis sentimientos, a dónde van; conocer cosas de mi interior antes que alguien venga e imponga una verdad válida para él y no para mí, buscar esa verdad que se esconde tras varias culturas y creencias. Comprender que en cada parte y cada caso hay una pieza de belleza, de verdad, que estará a la vista sólo para aquellos que quieran verla. Saber que entre tener sexo y hacer el amor hay una diferencia enorme que prácticamente nadie comprende. Entender lo maravilloso que es este planeta y deleitarme con el amor que ofrece. Traer a esta tierra mis sueños y ayudar a mis seres queridos a que traigan los suyos.

Todo muy lindo, ¿cierto?... ¿Por qué? Porque para la mayoría alguien ya les dijo que es lo que deben hacer o simplemente se resignaron a conseguir sus sueños, porque no pueden sacarle ventaja al sistema.

Así como muchos deben cargar con una vida superficial, estrés, malos ratos, engaños maritales, entre otras malas hierbas, yo cargo con no poder odiar y si alguien dice... pero yo tampoco puedo odiar, este tipo es un exagerado… pregúntense a ustedes mismo si sienten orgullo por lo que son, si sienten que son mejor que cualquier otra persona, si reciben mal las críticas, si creen que nadie los puede lastimar sin razón alguna, que nadie los puede molestar, si creen que ustedes son los únicos que siempre tienen razón y que la opinión del otro no sirve, si les molesta la libertad de otros... entonces vuestro orgullo es grande. Si te enseñaron que dar y ayudar a las personas es bueno para que te vayas al cielo, está mal, eso viene de adentro, del fondo del ser humano, eso es natural. El propio ego se ha apoderado de muchas personas.

Mi corazón estará abierto para que mil balas lo atraviesen una y otra vez pues la sangre de mi amor es infinita, mas sólo alguien llegará y lo cubrirá, y aquellas balas se transformaran en bellos pétalos que adornen mi pasión.

Lamento de un romántico (parte 2)

El sueño con la realidad esbozan un dulce rostro que con timidez me atrevo a acariciar, un suave cariño, una tierna mirada, tu sonrisa ha venido a reflejarse en mi corazón. Alimentas la ilusión, ¡crece la pasión! La vida nunca se había mostrado tan tierna y dócil, el llanto interno comienza a cesar. De la mano recorremos un mundo ideal adornado de sueños de algodón y estrellas que llueven por ver tu sonrisa resplandecer. Has tocado el punto vital de un niño que agoniza de amor, las grises lágrimas se tornan de color y los lamentos en momentos de candor. El sendero que me haces recorrer es tan real como el sueño que nunca logré conciliar, el mundo que me haces soñar es tangible como tus dulces labios de miel. Deseo embriagarme de tu ser y acabar eternamente con esta maldita sed.

Pero los pasos que dejamos a orillas del mar comienzan a desvanecerse antes de lo esperado y pronto nos atrapan, borrando aquel dulce sueño anhelado al igual que un lucero se extingue en un parpadear de ojos.

Azotado una vez más, perdido en mis pensamientos yazgo en una arena turbia y helada, aquel sendero se ha nublado. El sueño se desvanece la realidad el corazón me tuerce, los lamentos aun más fuerte permanecen… las lágrimas vuelven a su lúgubre color habitual.

Una vez vivido, el sabor es retenido y ansiado todavía más, aquel dulzor de tu mirada jamás podré olvidar. El frío es más intenso que antes, las lluvias son más tristes y el cielo ya no sonríe. La vida vuelve a ser la de antes. Esta vez con el dulce aroma de un sueño agradable, pero el amargor del amor sigue latiendo fuerte. El vacío que en mi abunda es tan insaciable como el limite de este universo. El añorar no me permite hasta los últimos instantes apreciar. Aquel nicho invade mi mente, no me deja pensar. Vuelvo a ser aquel romántico que añora su mundo ideal.

Mas habrán otras cosas que me harán curar y transformar todo esto en una hermosa tempestad, que refleje con delicadeza y alegría todo lo vivido... lo sentido.



El tiempo me obliga a vivir con la esperanza de volver a sentir…

Decepción

En un mundo donde reina el hombre, lo hacen más sus pensamientos, pero aquel que no controla sus pensamientos o no sabe dirigirlos simplemente cae en el riesgo de la ilusión e idoneidad falsa. Es un riesgo que siempre tomo, pues a fin de cuentas toda flor se marchita, todo fruto se pudre por causas que simplemente escapan de uno, causas cuyas fuerzas son externas y más poderosas que los frágiles pensamientos con los que dibujo el mundo... mi mundo acogedor. No es triste, es algo real, algo que a ratos me cuesta aceptar. Una brisa acogedora que te abraza se transforma en un frío hielo que te abandona donde tus palabras no son escuchadas, mis llamados no tienen respuesta. Un maravilloso néctar se transforma en un amargo veneno. ¿Por qué? Hay dos respuestas:

La primera, señala al simple hecho de que las cosas no son como uno quiere, la voluntad de otros se antepone a la de uno, el viento sopla a favor de ellos y tu barca se queda atrás, lejana. Han encontrado algo mejor.

La segunda, apunta a mi facilidad por ver las cosas como no son, a ser iluso dejarme llevar por mi mente, sin embargo, en este caso puedo hacer mucho, tan sólo debo dejar de ver maravillas donde nunca las hubo, no idealizar, no esperar nada de nadie y vivir, aprender y disfrutar de los hechos en vez de pensar tanto en ellos.

La decepción la acarreo yo solo, de mis pensamientos, de lo que quiero en la vida, de formar mi creación perfecta. Los demás pueden hacer lo que les guste, pues están en el libre derecho de hacerlo, mas yo no pretendo ilusionar a nadie, solamente hago lo que está a mi alcance para tener una vida en armonía y equilibrada con los demás. No tengo que demostrar nada, solo ser.

Aún así, mientras los demás vivan sedados por los medios y por el sistema, mis pensamientos deberán esforzarse por encontrar alguien con quien quedarse. Aquella nostálgica decepción es sólo un vistazo a la realidad iluminada por las pasajeras banalidades de las que gozamos hoy en día.

Una vez más soy un tipo equivocado de época.

El último atardecer

Abrazado por la brisa del mar, me dejo acariciar por los últimos rayos del sol, cierro mis ojos y sólo puedo ver tu sonrisa brillante y encantadora como siempre. Doy partida a unos cuantos arpegios y con cada lágrima se va una imagen tuya.

Si el tiempo lo permitiera volvería a acariciar tu hermosa piel y dejarme abrazar por tu mirada.
Susurrarte al oído las bellezas que sólo el cielo esconde y abrazar tu alma hasta dormir.
Dejar que tu dulce voz entre en mí y recorra los espacios más recónditos de mi corazón.
Tomar tu mano y dejar que nuestros cuerpos jueguen con el infinito equilibrio entre el sol y la luna.
Sentir el aroma de tu cabello y dejar que me abraces hasta que las estrellas dejen de brillar.

Una vez más, mi corazón yace a costas del destino y sólo puedo sentarme a ver el atardecer acompañado de melodías que cantan por volver a sentir tu corazón junto al mío. Mas sólo me acompaña el reventar de las olas y la blanca arena que cobija mis lágrimas.

El tiempo nada cambiará y el sol ya me ha dejado de alumbrar. Contemplo las estrellas y su belleza por última vez. Dejo que la luna me bañe por completo y permito que las olas me sirvan de cobijo para dar mi última siesta.

…Sólo puedo pensar en llegar al fondo del oscuro mar y fundir mi alma con la tuya.

Juntos nos convertiremos en un destello que opaque a la luna y alumbre donde el sol no llega.

La eternidad será nuestra.



Ya no aguanto que mis pasos no tengan quien los acompañe...

Resplandor

Sentado en un rincón con la cabeza entre las piernas piensas, buscas respuestas que la soledad no te puede entregar. A través de una ventana, contemplas la luz de luna y te das cuenta de la sutil belleza que pocos aprecian. Tu pecho sigue agitado, vagando en un triste páramo del que quieres huir.

- Hermosa luna que brillas y alumbras hasta la más aguda tristeza, ¿por qué no bajas y me acompañas esta noche? Necesito de alguien que me escuche y abrace, quiero que hoy mis lágrimas tengan donde secarse.

Un fuerte viento irrumpe en la habitación destrozando los tiernos cristales que como astillas dan en tu cuerpo. Te agita, ves un resplandor, oyes una voz:

- Es hora de entender, el mundo que hoy gira no es como quieres creer. La ira abunda, el rencor lo corroe. La gente actúa sin comprender. Bajo tiernas máscaras ocultan el odio al que tanto temen, que tanto desprecian, cuando son ellos quienes lo empiezan. La banalidad triunfa imponente como el sol, dando vida a las almas vacías que deambulan en la ignorancia de creer ser felices.
Lo esencial es invisible a los ojos, entiende más allá de lo que crees ver y respuestas encontrarás a todo lo que quieras saber. Entiende el plano superior, abre tu mente, tu corazón, ¡desata tu poder interior!

Con la vista nublada, sientes como lágrimas corren por tu mejilla, la sangre por la cara, aun así no sufres, ya has sufrido mucho.

Es hora de abandonar este mundo y abrir la puerta hacia un nuevo paraíso. Basta del hipócrita que siempre es el vencedor, adiós a las personas que jugaron con tu amor, al idiota ciego que no sabe quien es su creador. Sabes que no perteneces aquí, nunca encajaste, nunca pudiste mentir, las personas no te entienden, ha llegado la hora de partir.

- Soy humano y a pesar de que muero en todo momento después de cada sufrir, algo sigue vivo dentro de mí… y lo seguirá siempre. El sentimiento, la emoción, el pensamiento; alma que con cada color tiñes los más profundos paisajes de mi corazón, llévame hacia el infinito, a conocer las estrellas, a vivir en paz y armonía.

- El odio en los humanos nace de sus egos irrebatibles, de creerse superiores y que nadie los puede lastimar, de pensar que son lo mejor y merecen más de lo que apenas dan. Nace de su poco sentido por el verdadero amor que suponen deben entregar. Así mismo muere la belleza por la vida, alimentando sus corazones de estupideces banales que de nada sirven para entender este mundo. Se ahogan en su feliz ignorancia que ejercen cada día, desperdiciando más de la mitad de sus vidas. Ciegos ante un universo que es la obra más bella jamás esculpida.

El paraíso del ser humano está en su interior, en lo intangible, en lo invisible, en su propia alma. Mas no todos lo comprenden, ni saben que son manipulados al antojo de unas pocas mentes. Cuando dejes de pensar que lo bueno está afuera, tu corazón abrirá las puertas más allá de esta carnal frontera. No te dejes cegar por el falso poder que algunos dicen predicar... cierra tus ojos, siente tu alma, entiende tu corazón... ellos dictarán tu razón.

Madrugada de un domingo

Hoy en la madrugada del 5 de abril, contemplé las estrellas, pensé, recordé, sentí ... y lloré como jamás lo había hecho en mi vida...

Lamento de un romántico

Hoy, o mejor dicho ahora, en el mismo instante que escribo, siento una tristeza muy profunda, capaz de perforar la roca más dura de esta tierra. Una desolación avasalladora que me desgarra y entristece, atormentando y sacudiendo bruscamente al niño aun dentro de mí que llora en un pasillo oscuro tras una puerta, debajo de la cual se ve algo de luz. Añorando una caricia que sólo se pierde en el ciclón de su mente, buscando una mano a la cual asirse y dejar sus burdos lamentos para dormir y despertar pensando que todo ha sido una pesadilla, porque se vuelto un hombre con pies en la tierra, que ya no sueña ni añora el romanticismo perfecto del cual estaba enamorado, en el que creía y del cual creaba sus más perfectos ideales.

Cómo quisiera poder despertar sin dejar tal maravilla de lado. Siento una fuerza enorme de lograrlo y espero que no sea en vano. Es que simplemente no puedo dejar de pensar en que llegará un día que me arrebate cada una de las percepciones hermosas que tengo de esta vida, de todo lo que hay en ella. No quiero ver arruinada mi vida sólo porque el resto ya ha arruinado la suya. Quiero que aquel niño despierte siendo un hombre que no ha abandonado su sueño, su visión única y rica de ver su entorno y a las personas. No quiero perder el sabor de los días ni el aroma de las flores, al contrario me encantaría poder compartirlas y más aun vivirlas con alguien que pueda saber teñir el mundo de los colores que sean los más bellos. Por que no quiero perder los sueños que persigo y no quiero ser perseguido por las conveniencias de otros.

El llanto interno que llevo jamás podrá salir de mi corazón, creo ser el único que lo entiende y si existe alguien más que lo haga me gustaría sostener su mano sólo un instante antes de que esta agonía acabe y que esa mano me entregue la compañía y amor para no renunciar a lo más preciado que puede tener la vida y sus hermosos colores.



Volas de última hora...